Анекдоты и шутки

.

Ну что же, позволю начать эстафету себе. Такой известный анекдот: Был один миллионер, который сильно увлекался лошадиными скачками и делал большие ставки. Однажды он собрал группу из математиков, биологов и физиков и говорит им: «Даю каждой команде 5 лет на то, чтобы предугадать результаты скачек, а также кучу денег». Прошло 5 лет и ученые объявляют свои результаты. Математики: «Ну, используя статистические данные предыдущих соревнований мы можем предсказать, кто выиграет на следующем». Биологи: «Учитывая биологические данные лошадей мы можем предсказать, какая лошадь победит в соревновании». Физики: «Нам нужны еще 15 миллионов долларов и еще 5 лет, а пока-что мы разработали модель, которая может предсказать победу сферического коня в вакууме.»

Не знаю, может и бородатый, но мне жесть как понравился. Так вот:

Идет охотник по лесу. Видит монстряка сидит на пеньке и плачет. Ну мужик подходит к ней и спрашивает:

- Чего это ты монстряка плачешь?

- Да вот все меня обижают: охотники и другие монстряки тоже...

- Ну не плачь, монстряка! А хочешь я тебе НАКУ дам!

Монстряка вытерев слезы:

- Да хочу!

Охотник снимает ружье с плеча и с размаху монстряке по роже:

- НАКА, НАКА получи монстряка НАКА!!!)))

Вовочка спрашивает: "дяденька, а скажите: сколько стоит ядерная бомба?". Мужик подумал и отвечает: "Ну, гдет миллион...". Вовочка: "Ух-ты какое сокровище летит!"

Поймали вояки бандюка на границе. Полковник вызывает солдата:

- Петретко, вывези этого говнюка в лес и тра*ни!

- Есть!

Посадил солдат бандюгана в машину ну и едут в лес. Бандюган перепуганный, не знает что делать и говорит:

- Петренко не тра*ай, я денег дам!

Солдат молчит.

- Петренко не тра*ай, скажу где тайник с контрабандой!

Солдат молчит. Приехали в лес, Петренко поставил бандюгу возле дерева и тут по рации полковник сообщает:

- Петренко, вовращайся поймали еще пятерых.

Бандит с облегчением вздохнул. Вернулись полковник и говорит:

- Петренко, забирай этих всех ахломонов, вывези в лес и расстреляй. Петренко посадил всех в машину, ну и поехал. Бандюга сидит еще больше перепуганный и говорит:

- Петренко, ты помнишь, меня тра*ать, тра*ать...))))))))

Попал мужик в Ад. Хотят вместе с чертом выбирают ему наказание. Видят людей на сковородке жарят. Мужик: - Не, сюда не хочу. Идут дальше. Видят людей в кипящее масло окунают. Мужик: - Не, сюда тоже не хочу. Идут дальше и видят мужики сидят в большом чане с говном и курят. Мужик радастно: - Во, во сюда хочу!!! Ну все разделся, залез сел и тоже закурил. Через десять минут приходит черт и говорит: - Ну что мужики, покурили? А теперь доедать...)))

Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна

не работает!

- Какая?

- Тетрис называется.

- Что - вообще не работает?!

- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

- Гога, докажи мне что этот параллепипед синусоидален

- Этот параллепипед синусоидален, мамай клянус!

Африканские ученые в шоке: они есть!

Разговор двух знакомых:

- Слушай, у нас сегодня в баре будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?

- Конечно, встречаемся возле бара.

На следующее утро один встречает другого:

- Слушай, а ты че не пришел вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

А, вот еще вспомнил: Пришел мужик лечиться в медпункт.

Доктор его осмотрел и говорит мол "Спускайте штаны и нагнитесь".

Ну мужик так и сделал, потом чувствует что-то не то:

– Доктор, а что это вы мне в **пу засовываете?

Доктор:

– Градусник!

– А почему он на столе лежит?

Нашим ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру пьяными на тракторе.

На встрече руководителей Ком. партии с товарищем Сталиным. Один мужик (на третьем ряду) чихнул.

вдруг Сталин встал и грозно спросил: " Кто чихнул?". В ответ молчанье. " Расстрелять первый ряд! ". Тут же вошли нквдешники и расстреляли первый ряд. " Кто чихнул?" Молчанье. Расстреляли второй ряд. Мужик про себя думает: " Зачем людей подставлять?", встает и говорит:" Ну я чихнул". """ БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"""

1) С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами. 2) Умному человеку всегда можно объяснить, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. 3) Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности? 4) Если вы найдете свою половинку, то вас будет 1.5